我被绑在了床上。被我的亲生父母绑住的。
从那个最糟糕的时刻回来之后，我立刻想要自杀，被哥哥阻止了，接着就像发疯一样大闹。那可怕的恐惧、疼痛、身体仿佛在融化的感觉——啊啊啊啊啊啊啊——光是回想起来，身体就又剧烈地挣扎起来。我还没明白发生了什么，就回来了。
唯一清楚的是，那个人成了夜蛾老师死亡的导火索之一。为什么呢？大概是因为那个人让咒灵潜入我身体做了什么吧。老实说，记忆己经很模糊了。
不过，感觉偶尔也有平静的时候。
最后那次也是。
我不断地朝着某个不知是谁的人喊着“杀了我吧”。
可另一方面，我又在向哥哥求救。
虽然事情己经过去了，但我明白自己那时还残存着些许理性。
现在恢复正常后，回想起那几乎完全崩溃的思维，会怎样呢？
我再也无法保持正常了。我会出现幻觉和幻听，甚至还会闪回。父母大概看不下去这样的我了。最终，我被送进了精神病院。
从各个房间传来的怒吼和尖叫，也许只是因为过于敏感才显得夸张。实际上可能没什么大不了的。即使明白这点，我也无法忍受。这和被杀或死亡的恐惧完全不同。这不安肯定只有我才能体会，绝不是一句“想多了”就能打发的。
“与其在这种地方度过一生，不如现在就死掉更好吧？”
哥哥来的时候，我才意识到己经过了那么久。他身边带着的双胞胎孩子，上次对我来说还算有点亲近。大概在这个时间点上，我第一次对她们产生了兴趣。
……本想对她们说“伤……看起来很痛呢”，结果——
“夏油大人，有猴子妹妹真是可怜。”
“猴子己经不需要了吧。”
感觉遭到了相当残酷的背叛。于是，第13次，我又被哥哥杀死了。啊，感觉真是好久没这样了。
但我的状态在这次轮回中并没有好转，之后又重复了五次类似的事情。
起初我还会努力。心里想着“没事的没事的”，但不知何时就突然崩溃了。把布偶撕得粉碎，抓住破碎的玻璃片弄得满手是血，还伤到了试图阻止我的父亲。
在学校里，为了抑制那近乎发作的状态，我跳楼却没死成，进了医院。知道同学们把我当成“精神病”，就这样度过一年后又被杀掉——像个傻瓜一样重复着。
所以，嗯。算起来总共18次可以了吧？就算脑子变笨了，这个数字却还奇怪地记得很清楚。真是浪费了好多时间，而且再说一遍，我己经累了。连死都会累，这到底算什么啊。
“……哥哥，你没想过离开高专吗？”
“？……没想过哦。”
“为什么？”
“因为有只有我才能做到的事情啊。”
这个世界，连这么温柔的人都会被扭曲。现在的我，似乎隐约能理解哥哥的心情了。
然后，当精神快要崩溃时，我开始选择在不会被任何人发现的地方自尽。在回到当天早晨的时候，能稍微平静一点。有时会崩溃，有时不会。崩溃的日子，我就用各种方法自尽，像是惩戒自己一样。
而第18次，是父亲刺死了我。这次母亲哭着阻止了。父亲也在哭，所以我当时或许觉得该道个歉。但是，完全没有那种心情。
就这样结束，迎来了第19次。
日期上几乎没有推进，我却注意到了一件事：我感觉不到疼痛了。没有痛感。无论撞到哪里、摔倒，还是掉下去，都没有痛觉。
理解到这一点的同时，感觉心里轻松了起来。以前总是郁郁寡欢地死去，现在却觉得格外鲜明。多么美妙啊！
我明白的，大概我哪里己经变得不正常了。但是，自从痛感消失后，闪回也没了，精神上也稳定了。我感觉自己变回了平常的样子。
嘛，都怪这样飘飘然的生活，我差点忘了自己会被哥哥杀掉。不过我觉得无所谓了，甚至觉得现在就算被五条先生杀掉也没什么可怕的。
“哥哥，死的时候是什么感觉，只有死过的人才知道哦。之前一首郁郁寡欢的，但只是稍微改变了一点，就能变得这么平静呢。”
望着不知第几次看到的父母的尸体，我无奈地笑着。他们却用看怪物的眼神看我，我觉得这非常失礼。你以为我死过多少次了？你以为被你杀过多少次了？
“对了。谢谢你，哥哥。我终于想起来了，当我变成某种‘东西’的时候，陪在我身边的是哥哥呢。一首守在那里……不过，现在的哥哥大概不知道这些吧。”
给你添了好多麻烦，对不起啊。啊，不过算了吧。
我刚说完，哥哥就摇摇晃晃地把手放到了我的头上。哦？是新的模式吗？
“……芽琉，你……到底怎么了？”
“诶？现在？没什么啊。”
为什么事到如今，还要摆出这种快要哭出来的表情杀我呢？
