值得纪念的第20次。
我普通地度过了。
除了对受伤浑然不觉这点外，作为“我”本身并没有什么变化。
不过，因为太麻烦了，我放弃了再去干涉哥哥。虽然什么都不做的话又会被杀掉。
即使带着父母一起走，家庭崩坏也在所难免，而且我己经没有努力的气力了。
嘛，算了——这种心情占了上风，所以我决定顺其自然。
痛觉消失了。这次连味觉也变得有点奇怪。假装好吃地吃下去倒没问题，但己经不想碰曾经那么喜欢的甜食了，反而渴求刺激。偷偷地往食物上浇大量塔巴斯科辣酱，或者喝起了黑咖啡。我明明不是嗜辣的人，黑咖啡也根本不好喝。不，虽然不好喝，但只要多少有点刺激，什么都行。
我觉得自己并没有生病。但报告也很麻烦，所以没说。只要笑着说“很好吃”就能蒙混过去。明明什么都没做，却也没有任何罪恶感。说不定什么都不做反而是好事。
我甚至想过，说不定现在连杀生物也能面不改色了。但是，即使感觉不到疼痛，却还能感受到温度。我实在不忍心剥夺动物那温暖的体温。太好了，看来我还算正常。
虽然看到动物的尸体也毫无反应，但不知怎的开始习惯性地把它们埋起来。附近的人要么用奇怪的眼神看我，要么顶多说一句“真了不起啊～”。他们也不会来帮忙。
我开始随身带着纸箱，开始寻找尸体。用自己剪下的衣服包好，添上花，放进箱子里埋进土里。无法火化它们，请见谅。
骑着自行车运送箱子，偷偷埋进附近寺庙的树丛里。会放上不起眼的石头做标记，但偶尔会挖到重复的坑位。它们会变成咒灵之类的吗？如果能成佛就最好了。
目前还没被发现。箱子也用得比较小。有时还会试着系上礼物包装用的丝带。想着这样会不会可爱点。……连我自己也不知道为什么要做这种事。
就这样，我忽然想到那个时期快到了。差不多该被杀了吧，然后就能再回去了。……回去。
“真麻烦”——这种心情掠过脑海。要不要带着父母逃走呢？怎么办才好。哥哥回来了，看着他的眼睛，果然还是觉得麻烦。
所以，我撒谎说去朋友家拿忘带的东西。我说“去见一下，就在附近”，然后出了家门，不知不觉就走到了邻镇，更远的地方。结果就被巡逻的警察保护起来了。
“中学生这个时间还在外面游荡可不行哦。”
“……跟家人吵架了，不知不觉就跑出来了。”
“我联系一下你父母吧。能告诉我号码吗？”
我报出的是夜蛾先生的号码。我说想先打个电话道歉，警察就把电话递给了我。
嘀、嘀——明明以为早就忘记了的号码，却一首烙印在脑海里。
『…喂，哪位？』
“爸爸。”
『？谁啊？我可没孩子。』
“我跟杰哥哥吵架了。现在在警察这里，希望你来接我。”
『杰…哥哥……？』
“嗯。来接我。现在借的警察的电话。”
传达到吧，传达到吧。我一边切切地想着，电话很快又回到了警察手里。好久没这么心跳加速了。
不久警察挂断电话，对我说：“他说会来接你。年轻人总有各种各样的事，要加油啊。”我笑了笑。警察先生，我己经很努力了哦。
没过多久，夜蛾先生意外地很快赶到了。他瞥了我一眼，和警察谈了不少。说到“小女给您添麻烦了…”这部分，看来他配合得很到位。警察说了句“家人要和睦相处啊”，他道了谢。我坐上了先生的车。车子发动后，先生才终于开口：
“你是夏油芽琉吧？”
真怀念，说起来先生每次都是这样问的吧。我微微笑了笑，说是的。
“先生想问的事：为什么知道我？为什么叫我？对吧。先生的事我是从哥哥那里听说的。号码虽然是我擅自记下的，是从哥哥手机里背的。……想着紧急时刻可以依靠您。”
“现在就是紧急时刻？嘛…算了。总之先送你回家。”
“我觉得还是不去比较好。”
啊，说漏嘴了。先生要做的事是正确的。但是，眼睁睁看着关照过我的人被亲人背叛，总觉得…不，算了。
“抱歉，这恐怕不行吧。我也得去道个歉。杰也会担心的。”
“…………”
他似乎知道我家位置，转眼就到了家门口。不过，他好像察觉到了异常，说了句“稍微等一下”就一个人进去了。…应该没问题吧。
过了一会儿，先生脸色发青地回来了，似乎在犹豫该怎么向我说明。
“……我说了还是不去比较好吧。哥哥在吗？”
“为什么你会…”
“…因为我是逃出来的啊。我明明可以带上父母的。明明可以更早向您求助的，可是不知怎么…”
我没有说出“觉得无所谓了”。先生自己似乎也想冷静一下心情。他说了声“抱歉”，却还是开车带我去了高专。看来他联系了什么地方，没有要包庇我的意思。…啊，太好了。…“太好了”什么呢。
之后一首沉默着，但先生一定很想知道吧。虽然想着要不要解释一下，但不知怎的又提不起劲。虽然现在不是说这个的时候…大概灰原先生也己经死了吧。为什么呢，明明受过他那么多照顾，是个关系变好了的好人，我却一点感觉都没有。
被带到高专，被领进的房间是和以前不同的地方。怎么办？用房间里的东西可以自杀，从窗户跳下去也行。日期还没有过去，现在死掉的话，还能救父母。能在哥哥回来之前把他们带出来。
温柔的两个人，我最喜欢的人。但是，但是，我的身体动不了。不是“怎么办”的问题，是必须死。现在回去的话还能重来。回去吧，或者现在就死掉。只有时钟的声音无机质地回响着。脑海中幸福的家庭景象开始扭曲：哭着杀死我的父亲和母亲，面无表情杀死我的哥哥，或者表情悲痛杀死我的哥哥…到底是为什么呢。
无论回想多少次“必须回去”，却怎么也提不起去死的念头。就这样磨蹭着，天快亮了。
“………唉——”
今天就要结束了。不过即使如此，今后大概还能重来无数次吧。用椅子砸碎房间里挂着的镜子，捡起碎片。然后只要刺穿喉咙就好了。就这么简单。
但是，我只是看着血从手掌流出来，身体却不那么做。大脑在命令，心却在拒绝。不，不。
“…我在干什么啊？”
为什么要做这种毫无意义的事？为什么不快点死？可是，又为什么非得我死不可呢？
因为哥哥是为了理想才杀人的吧？因为爸爸妈妈是忍受不了才杀人的吧？虽然第二次是我的错。如果误入歧途，五条先生也会杀了我吧。说到底，经历了这么多次轮回，却没人能阻止，这算什么？不是徒劳无功吗？
流出的血是红色的。以前会觉得恶心看不下去，现在却不可思议地平静地注视着。并没有特别感受到“啊，我还活着”这种实感。只是单纯地想着，啊，是血。除此之外没有更多感想。
快点刺下去，然后重新开始，再次回到那段幸福的时光里。
“………不行。”
回去了也无济于事，什么都做不到。己经连想要做点什么的念头都没有了。以前觉得累想休息，想逃跑，但那和现在完全不一样。这是看不到尽头的循环，是逐渐遗忘的信息。
“不行。”
新的信息，新的模式，新的展开。
“不行。”
没有痛觉的身体。没有恐惧的死亡。但依旧是个非术师。
“不行。”
我…到底想变成什么样来着？为什么想活着来着？但至少现在，那几乎消失的求生本能似乎正在一点点恢复。
我累了。真的累极了。也许只是自以为努力过了，但我己经死过太多次，回去过太多次了。至少超过了20次。
如果普通地活着，现在大概己经长大，实现了梦想，或者有了孩子。如果普通地活着，思想大概也会更成熟些。如果普通地活着…但是，我的“普通”，我本应长大的时光，被大量大量地剥夺了。连曾经有过什么梦想都想不起来了。连想做什么都不知道了。
不断重复循环，绝不意味着就能获得幸福。我根本无法积极乐观地活下去。心己经折断了，早就被碾得粉碎，再也没有力量将它修复如初。说了要努力的，对不起我说谎了。结果从那时起，我一件像样的事都没做成。只是不断地给人添麻烦。
对不起我做不到。虽然活着和死去我都己经厌倦，但我更厌倦了这不断重复的轮回。阻止哥哥也好，保护父母也好，帮助谁也好，被杀死也好，心生病也好，都彻底厌倦了。
累了，仅此而己。就因为这个理由，我最终，对家人见死不救，对哥哥置之不理。对不起我无法再努力了。我做不了英雄也做不了女主角。“别放弃”、“加油”什么的，我做不到。如果我也像哪个故事的主角那样拥有永不言弃的心，或许就能走向更好的方向了。
你们可以责备我，觉得我任性也好，自私也罢，认为我是个没用的家伙也行，只求请允许我在这次时间里，仅仅只是活着。
天亮了。时钟指向了早上六点多。我，终于连死也放弃了。
啊，累了。
